Carta de navidad

Papá Noel y Reyes Magos:


(no sabía si poneros lo de “queridos” puesto que nuestra relación no ha sido muy buena últimamente y no me parecía lo correcto haceros la pelota de esta manera)

En estos últimos años, aunque no os he pedido nada y apresar de no comulgar con las religiones que os atañen, me habéis traído regalos en forma de objetos variados e innecesarios. Os estoy infinitamente agradecida y no quiero que parezca que no, pero sinceramente, hay gente que se lo merece mas que yo. El año pasado ya os dije que no necesitaba nada, todo lo material que necesito lo tengo… ¡y quintuplicado! Además, lo material me gusta conseguirlo con mi esfuerzo, sino, no tiene valor y es otro “juguete” mas de mi pertenencia. Disfruto mas sabiendo que el dinero que os gastáis en mi, y mas ahora con la crisis, lo dedicáis a otros que realmente lo necesitan (subrayo eso de “realmente”) y si comulgan con vuestra religión.

A pesar de esto, este año si quiero pedir una cosa:

Este año he cumplido casi siempre lo de “querer y ayudar al prójimo” y, aunque lo de ser buena lo he cumplido intermitentemente, lo he intentado… la intención es lo que cuenta, ¿no? Tampoco mis notas han sido malas (no pase como otros años)…¡Como veis me lo he currado un poco!

Este año, no quiero que me traigáis nada material porque sería un tanto inútil… ¡aunque un buen abrigo para Noruega no me vendría nada mal! ¡jajaja!

Ahora voy a ser egoísta y pedir solo para mi una cosa que se desglosa en varias.

¿Que qué? Pues quiero pedir “LA FELICIDAD”. Si, si. Habéis leído bien: la felicidad.

Ya se que es un termino muy amplio y que es muy difícil traer eso pero supongo que si la Coca Cola que no es mas que una bebida puede, vosotros que sois magos, también podréis.

Para mi, la felicidad es para este año: la suerte en mi viaje, un amor correspondido (o no mas “Julias” en mi vida por favor) y que no me falte el trabajo para poder seguir adelante.

Si es muy difícil, intentad traédmelo este año entre los cuatro y os lo cobráis en los próximos años. Pero si esta oferta no es negociable, con que me traigáis un trabajo fijo en Noruega me vale.

Bueno… Espero que me podáis traer lo que os pido. De todas formas, gracias de antemano por el simple echo de intentarlo y dedicarme unos minutos.
¡¡Besicos!!

Estos días...

Estoy un poco extraña estos días:

Al rechazo a estas fechas donde se supone que toooodo es tan bonito para otros y que a mi tan poquísimo me gustan porque echo en falta a gente que quiero y no está conmigo,

se le suma la decepción que me ha causado una amiga (antigua entrada del blog) y otras personas recientemente, que me han dejado con muy mal cuerpo y pocas ganas de seguir sufriendo preocupándome por los demás,

con el estrés del dinero que necesito inmediatamente para mi inminente viaje Erasmus a Noruega…

La apremiante entrega de trabajos finales antes de irme,

y encima de todo, tengo el corazón un poco tocado porque recientemente he dejado a mi “otra Julia” y ya nunca mas nos volveremos a ver.

Esto es como una esperanza-dolorosa: porque dejaré de hacer la gilipollas y de enamorarme aun mas de esta persona, pero precisamente eso, el dejar de vernos para siempre, duele de una forma intermitente y extraña.

Solo puedo decirme para animarme que, aunque me tenga que ir a lo “Pekín Express”, ya queda menos para iniciar un periodo de soledad donde quiero, y necesito, encontrarme a mi misma. Pensar en mi, en mi lugar en el mundo, lo que quiero y necesito de la vida… ¡SER EGOISTA Y EGÓLATRA POR UNA VEZ! Sin nadie a mi alrededor conocido que me ayude. Yo, sola ante mi misma… ¡aunque no se que me da mas miedo!: estar a solas conmigo misma y llegar a conocerme mejor o irme sin un duro.

En cualquier caso este periodo traerá a mi vida nuevos enfoques y experiencias… y me hará cambiar muchas cosas… o al menos eso espero.


Pues eso…

Adiós... ¿definitivo?

Solo decirte adiós…


Hoy tenía esa necesidad. ¿Como cuando te levantas por la mañana y tienes ganas de llorar o reír? Pues eso… yo hoy tenía ganas de decirte adiós.

Se que este es el millonésimo adiós que te dedico…pero en este tengo mas fe que en el anterior. Los anteriores quedaban en un “hasta luego” siempre y nunca he conseguido que duraran mucho nuestros “adioses”. …¿nuestros? No, contigo no me gusta usar esa palabra. “Nuestros” implica que los dos hemos participado de algo… tu no me has dejado implicarme en nada de tu vida si no era para secar tus lágrimas… ¡y sabe el mundo que lo he intentado! Por eso no existe un “nuestros”. Se me ocurre algo que, aunque no viene muy al caso, explica un poco nuestra historia (… otra vez esa palabra): yo te tenía en mi agenda como “Mi amor” y tu solo me tenías, entre los cientos de nombres mas, por el mio.

… Ahora, después de haber borrado hace mucho el tuyo de mi agenda, solo quiero despedirme. Decirte que, aunque dueles y dolerás siempre, algo dentro de mi ha cambiado…

… yo he cambiado.

Tus mentiras... me duelen

Duelen tus mentiras… y que coste que con “mentiras” me refiero a tu forma de complacerme diciéndome lo que quiero escuchar en vez de lo que deberías decirme como supuesta amiga que eres.
Para mi eres una de esas pocas persona especiales que hay en la vida… durante este año que hemos pasado juntas hemos compartido mucho mas que con otras que conozco mas tiempo… se podría decir que éramos buenas amigas y compañeras. ¿Qué ha hecho que todo cambie? no lo sé…

….quizá la el moustro de la distancia….
….quizá sea que tu tiempo junto a mi ya pasó…
….quizá sean tus lágrimas disimuladas para que yo no me diera cuenta de que llorabas…
….quizá fuera cuando te pregunté que te pasaba y tu negaste llorar…
….quizá solo sea que ya no me necesitas…

La verdad, no se que me hizo llegar a pensar que esto es una mentira…
Pero me siento como si lo fuera.

Ahora, después de este periodo juntas, me da mucha pena perderte porque yo si te tengo muchísimo cariño, y ahora, me doy cuenta realmente de tus mentiras piadosas para quedar bien, aunque realmente siempre lo supe solo que no me importó... pero cuando te vi llorar, se me partió el alma y aun pienso que es por mi culpa... ¿mejor no preguntar no?...
Estoy celosa sin poder estarlo y con motivos porque, me doy cuenta que te estoy perdiendo poco a poco... pero ya estoy harta de que mis supuestos “amigos” me fallen de esta manera. Con lo que he decidido, con todo el dolor de mi alma, dejar de llamarte para preguntarte como sigues, dejar de sacarte de apuros, dejar de poner mi hombro para que llores y mis orejas para calmar tu alma… ¡Sé que ya no los necesitas! Ahora tienes otra nueva “yo”. Cedo mi sitio antes de que me echen… porque eso si que me dolería aun mas.

¿Yo?, egoista desesperada

El otro día, en uno de los blogs de los que soy seguidora (Reflexiones de una estudiante budista), leí los siguiente:

“Por qué no puedo ver algo agradable, contemplarlo, disfrutarlo y ya está,

sin querer hacerlo mío (apego)?

Por qué cuando veo algo desagradable me molesta, lo rechazo, me duele (aversión)?

Por ignorancia. La ignorancia es una mente que se aferra al yo y lo estima por encima de todo. No ve las cosas como meras apariencias, como sueños.

El sufrimiento siempre procede de la mente ignorante del egoísmo.”

Estas frases, hizo que todo se moviera en mi mundo. Empecé a plantearme el sentido de muchas de las cosas que hago y siento, especialmente cuando leí el primer párrafo que dice:

“Por qué no puedo ver algo agradable, contemplarlo, disfrutarlo y ya está,

sin querer hacerlo mío (apego)?”

Quizá sea eso, quizá solo sea una niña caprichosa y lo hermoso, al igual que lo brillante para un cuervo, me deslumbre hasta tal punto que me haga perder la esencia de lo que soy y de lo que creo.

¿Porqué no puedo tener a mi alrededor personas maravillosas sin enamorarme de ellas?

… Yo que pensaba que no era para nada egoísta y… ¡mira! Ahora me doy cuenta de que si, de que soy muy egoísta.

Pero es, como le comentaba a una buena amiga hace poco:

“Puedo encajar y superar toda clase de patadas de la vida:

traiciones, soledad, muertes…

y recuperarme con a una velocidad asombrosa de todo,

pero, con lo referente a mi corazón (o sea, el amor incorrespondido),

tardo en recuperarme muchísimo tiempo

si es que lo hago.

(Sirva de ejemplo Julia).”

He ahí mi interrogante como persona en el mundo.

quizá esté tan acostumbrada a ser egoísta y a sufrir, que ya me lo he puesto por bandera… no se… es lo único en el mundo que me quita la vida, pero también, con cada persona nueva, con cada nuevo amor, con cada ilusión… me la da. ¡Lo odio tanto! pero a la vez… ¡lo necesito tanto!

… Puede que, al fin y al cabo, esa sea la chispa de mi vida.

Significado de mi nombre

TAMARA

Significado : Que da protección.

De origen hebreo.

Caracteristicas : Es honesta,

 activa,

observadora e intuitiva.

Le gusta tener el dominio de las situaciones.

Es femenina, agradable y buena amiga.

Tiene una gran voluntad que hace que cuando se propone algo lo consiga.

Amor : Es fiel y le gusta compartir todo con su pareja.

HERNÁNDEZ

Origen : Apellido patronímico derivado del nombre de Hernando.

Muy extendido por toda España y america, sin que todas las ramas de este apellido tengan un único origen comun.

Probó repetidamente su nobleza en las ordenes de Carlos III y Santiago, así como en la sala de hijosdalgo de la Real chancilleria de Valladolid.

Escudo : En campo de gules tres aspas de oro bien ordenadas.

MARA

Significado : La romántica.

De origen hebreo.

Quisiera quererte si tu quisieras

Entras y me ves sentada disimulando que no te he visto. Yo, nerviosa, te saludo con una sonrisa tonta y un movimiento de cabeza. Entonces pasas y tu olor lo invade todo… y en un acto espontáneo y desesperado trato de respirarlo rápido antes de que se desvanezca. Te oigo hablar mientras no puedo dejar de mirarte. Y me muero de amor cuando te apartas el pelo de la cara. Entonces no lo soporto y salgo de la habitación con cualquier escusa para no saltar sobre tus labios con un beso. ¡Debería estar prohibido ser tan hermosa!

Un día quisiera tener el valor para entrar en la habitación donde tú estás, mirarte, que me mires, sonreírnos mientras todos están ajenos a aquello que gritan nuestras miradas. Entonces te cogeré de la mano y te llevaré a un sitio donde nadie pudiera interrumpirnos. Allí, a solas y sin dejar de mirarnos, te sonreiré y te besaré. Te besaré en medio de suspiros y sonrisas. Te besaré. Y te haré el amor de una forma tan tierna pero a la vez salvajemente, como si aquel sueño pudiera terminar.
Y no dejar de besarte nunca. Salir de allí y seguir haciéndote el amor con cada mirada, con cada respiración junto a ti el resto de mi vida. El resto de mi vida.

Conocerte cada día, algo nuevo de ti y quererte cada día un poco más.

Discutir una mañana por cualquier tontería y odiar lo mucho que te amo.

Apagar la luz y quedarme dormida mirándote.
Abrir los ojos y verte junto a mí.
Compartir secretos sin juzgarnos y ser cómplices de nuestra vida.
Entregarte mis lágrimas y mi felicidad.
Compartir lo malo y reírnos de lo bueno.
Morirme de amor cada vez que recorra tu cuerpo desnudo en mi cama.
Llorar tus penas y contemplarte feliz mientras ríes tus alegrías.
Oler tu vida una noche tras otra, tras otra… toda mi vida.
Llegar a vieja y seguir amándote como el primer día.
Que la pena me arranque la vida cuando ya no estés conmigo.
Estar feliz de haber tenido una vida contigo.

Repitiendo dolorosos errores

No se como debo sentirme, en contraposición a lo que siento… bueno, en realidad si lo sé. Sé que no debería sentirme así, que no debería de repetir patrón y, aun sabiéndolo, no puedo evitar hacerlo. Hay veces que creo que soy tonta y me gusta que me den golpes de este tipo porque, al parecer, nunca aprendo. Si, definitivamente creo que soy masoca o algo de eso.
¿Qué por qué? Por eso, porque vuelvo a estar “ilusionada” con alguien que no puede ser… y ahora que he salido de una, ¡No quiero otra Julia en mi vida! ¡No, no y no! Gracias. No se porqué aun pero siempre repito lo mismo. Como la canción: “siempre me voy a enamorar de quien de mí no se enamora...”. Ahora, aun no queriendo repetir, me veo haciendo las mismas gilipolleces que hacía antes. Me veo siendo complaciente con la persona que me gusta, ganándome su confianza poco a poco, conociéndola… Y lo peor es que no puedo parar esto que cada día va en aumento. Bueno… esta vez si puedo pararlo pero serían demasiados destrozos a mi alrededor: la única forma de evitar que esto crezca es dejando de ver a esa persona… huir de ella. Pero sería perder el dinero y la oportunidad de hacer algo que siempre he querido… no se. Sé que debo hacerlo, debo dar ese paso… pero por otro lado pienso: “Ey! Aguanta. En Enero cada uno se irá por su camino…” Pero de aquí a allí hay demasiado tiempo para pasar juntas. Me siento como si una parte de mi se muriera al ver que no puede ser… que repito historia… que voy a terminar igual que antes… pero mi otra mitad, cuando me mira, cuando me habla… renace con tantas fuerzas un amor que supera las razones lógicas.

…¿Entonces qué?... ¿me dedico a ser un fantasma a su lado?... demasiado difícil para todos e imposible para mi carácter. Si no podemos dejar de vernos y esto crece cada vez mas… ¿Qué hago?... ¿Resignarme? No puedo, ahora no… no estoy preparada para que me vuelvan a romper el corazón de esa manera. Ahora que por fin había encontrado todas las piezas y me proponía pegarlo… ¡Apareces tú! Tú con tus ojos infinitamente profundos… tan profundos que, cuando parpadeas creo que creas una especie de caos en el universo porque a mi me falta el aire. Y ese pelo… nunca vi un pelo tan natural y bonito. Es especial. Tu cuerpo. Tú. Pero si tuviera que elegir me quedaría sin dudar con tus ojos porque en ellos y su profundidad, está tu alma entrelazada.
…¿Ves? otra vez te estoy imaginando aquí, mirándome y sonriendo… con la fiera que vive en tus ojos acechándome y enseñándome el paraíso a la vez. …Me podría pasar la vida mirándote esos ojos tan preciosos… Me podría pasar la vida mirándote.

¡Pero no puede ser! Se repite el patrón de Julia: edad, sexo y profesión. Aun no sé como pero debo sacarte de mí antes de que esto llegue a mas y provocar otra catástrofe en mi estúpido corazón…. Ojalá enamorarse pudiera darse solo cuando eres correspondido….

Lo único bueno, de momento es que no puedo llorar: Julia se llevó todas mis lágrimas… Ahora la rabia tendrá que salir por otro lado… lo mismo intento centrarme en odiarte… pero es que ¡es tan difícil! ¿Cómo puedo odiar a alguien imperfectamente perfecto? Aun no conozco nada que no me guste de ti.

… Ojalá enamorarse pudiera darse solo cuando eres correspondido… ojalá algún día pueda terminar de recuperar mi corazón…

Pero mientras eso pasa, solo decirte que me gustas. Que me gustas y que te quiero cada día mas por motivos ajenos a mi control. Sé que no puede ser pero no sé como detenerlo.

El arte de dormir... ¡por esto amo dormir!

Dormir (Amado Nervo)

¡Yo lo que tengo, amigo, es un profundo

deseo de dormir!... ¿Sabes?: el sueño

es un estado de divinidad.

El que duerme es un dios... Yo lo que tengo,

amigo, es gran deseo de dormir.

El sueño es en la vida el solo mundo

nuestro, pues la vigilia nos sumerge

en la ilusión común, en el océano

de la llamada «Realidad». Despiertos

vemos todos lo mismo:

vemos la tierra, el agua, el aire, el fuego,

las criaturas efímeras... Dormidos

cada uno está en su mundo,

en su exclusivo mundo:

hermético, cerrado a ajenos ojos,

a ajenas almas; cada mente hila

su propio ensueño (o su verdad: ¡quién sabe!)

Ni el ser más adorado

puede entrar con nosotros por la puerta

de nuestro sueño. Ni la esposa misma

que comparte tu lecho

y te oye dialogar con los fantasmas

que surcan por tu espíritu

mientras duermes, podría,

aun cuando lo ansiara,

traspasar los umbrales de ese mundo,

de tu mundo mirífico de sombras.

¡Oh, bienaventurados los que duermen!

Para ellos se extingue cada noche,

con todo su dolor el universo

que diariamente crea nuestro espíritu.

Al apagar su luz se apaga el cosmos.

El castigo mayor es la vigilia:

el insomnio es destierro

del mejor paraíso...

Nadie, ni el más feliz, restar querría

horas al sueño para ser dichoso.

Ni la mujer amada

vale lo que un dormir manso y sereno

en los brazos de aquel que nos sugiere

santas inspiraciones. ..

«El día es de los hombres; mas la noche,

de los dioses», decían los antiguos.

No turbes, pues, mi paz con tus discursos,

amigo: mucho sabes;

pero mi sueño sabe más... ¡Aléjate!

No quiero gloria ni heredad ninguna:

yo lo que tengo, amigo, es un profundo

deseo de dormir...

De Mara:

Para el creyente, una forma de estar más cerca de Dios.
Para el impaciente, una coma en las agitadas líneas de la vida.
Para el incorrespondido, la única forma de ser amado.
Besos deseados en un mundo donde todo es posible.

Héroes y heroínas enterrados en nuestra alma, que asoman en el subconsciente e imparten justicia allá donde crean ser necesarios.
Héroes sin criptonitas que los venzan, ni obstáculos imposibles de superar.

Pensar… Pensar… soñar con los ojos abiertos. Pensar hasta quedarse dormido, hasta que mi alma sea solo otra de las muchas amantes de Morfeo.

Desvaríos soñados y soñando.

Cosicas de la infancia... Hoy: La tele

¿Recordáis las series que veíamos cuando éramos pequeñ@s? Yo, personalmente, solo podía ver la tele por las tardes un ratito… creo que a las nueve mi madre nos acostaba a mi hermano y a mi porque se tenía que ir a trabajar (limpiaba escuelas por las noches)… por lo que ese ratito de tarde, después de hacer los pertinentes deberes del colegio, o las correspondientes hojas de sumas y caligrafía y, volver del parque de subirnos a los árboles... Hasta las nueve lo pasábamos viendo la tele. Recuerdo también que algunos días, venía mi padre a vernos...


Se cumplen 40 años de una serie mítica para la generación anterior a la mía y la mía propia… BARRIO SÉSAMO, y este es mi pequeño homenaje a tantas tardes embobándonos para que no les diéramos el follón a las madres que nos hacían la cena.

Recuerdo personajes como Coco (y sus explicaciones del “cerca”, “lejos”…) ¿sinceramente? De mayor ves algún video de Coco… ¡y pierdes la paciencia y te dan ganas de mandarlo de una patada “LEJOS”!... También estaban mis dos favoritos: Triki (mas conocido como “el moustro de las galletas”) y el conde Draco (que nos enseñaba matemáticas… creo)… la verdad es que por estos dos sentía una atracción extraña: me daban miedo pero me gustaban a la vez… Recuerdo el debate, cuando ya mi cabecita pensante (y la de mi hermano) empezaron a eso, a pensar:

- “¡el moustro de las galletas se come las galletas!”

- “¡No ves que no! ¡que solo las rompe!...

- “¿Cómo las va a romper tonta?, ¿no ves que se las come?…

- ¡tu si que eres tonto y además culogordo!

- …¡¡¡¡¡MAMAAAAAAAAAA!!!!! Mi hermana me ha dicho culogordo..”

- ¡¡¡¡¡CHIVATO!!!!, ¡¡¡¡CHIVATO!!!!, ¡¡¡CHIVATO!!!!...

Luego también estaban Don Pinpon y Espinete de los que solo recuerdo su forma física pero ni su forma de hablar, ni nada de eso… También estaba la pareja Epi-Blas que incluso ahora, con mi edad y habiendo superado mi época “Barrio-sesamera”, reconozco que tenían sus puntazos…¡Hay videos que están de muy bien!...

Luego Espinete se fue, Don Pinpon se fue… y vinieron otros como “Elsa” (el personaje ese amarillo taaaaan parecido a los Lunnis).

También recuerdo otras de esas series matutinas, que solo podía ver a trozos durantes las vacaciones…a trozos porque, en vacaciones de verano, desde que tengo uso de razón mi madre me apuntaba a clases de natación… Series como “Oliver y Benjí” (donde un capítulo se terminaba cuando la pelota llegaba al otro lado del interminable campo), “Heidi” (que nunca me terminó de caer bien)… Luego también estaban las que estaban ahí pero nunca vi. Series como la ahora insufrible “abeja Maya” y el siempre perdido “Marco”. …. ¡que tiempos aquellos en que la tele se podía ver sin morirte de asco!... ni Belenes Eteban, ni Gran Hermano, ni gentucilla como las viejas de mi pueblo… ¡Una delicia casi!

Pero bueno… los tiempos cambian, la gente se pervierte…

Gentes, gentucilla y gentuza.

La gente… Somos como pulgas chupa sangre en este mundo tan perro. ¡Y perdonad la expresión! Es que últimamente me están tocando mucho las narices los comentarios de las gentes de mi pueblo. Me explico: un “amigo” (entrecomillado porque hace tiempo que no lo era) me mandó un privado a mi tuenti diciéndome que hablara con mi madre y, entre otras cosas, le contara lo de mi bisexualidad. Alegaba que se estaba hablando mucho de mi últimamente en el pueblo y que no tardarían en contárselo (como dice mi amigo Santy) “alguna Maruja/ víbora mala”… Mi asombro fue bestial por dos acontecimientos:


…el primero, que después de tanto tiempo sin dar señales de vida, este supuesto “amigo” reapareciera de entre la nada para advertirme… En ese momento no sabía que hacer… con lo que le agradecí sus advertencias y le expliqué mi situación para/ con el. ¿A quien no le gusta saber que es el centro de chismorreo del pueblo?

…el segundo, por saber precisamente eso… que soy noticia. La verdad es que la sociedad siempre ha necesitado un chivo expiatorio y esta vez, me ha recaído a mi la responsabilidad de hacer cosas que den que hablar a las gentes desoficiadas del mío. La verdad es que no es la primera vez… ya una vez me hicieron madre de dos hijas rubias monísimas, y yo, como es costumbre en mi, para reírme de los que intentaban hacerme mal, a todo el que me preguntaba, le decía que era verdad y que, si me acordaba, les iba a traer una foto y todo… ¡lo mejor era cuando me preguntaban por el padre! ¿por qué? Porque cada vez decía una cosa diferente: que si me abandonó con las dos crias, que si fue una noche loca, que si me había pasado en uno de mis muchos viajes a Londres… ¡Un caso!

Pensando un poco…¡¿ahora entiendo el repentino interés de muchos por saber de mi vida amorosa?!...



Pues… señor@s convecin@s de mi municipio:



Si, soy bisexual… no me avergüenza serlo con lo que ni lo escondo, ni lo disimulo… ¡soy como soy! y a quien no le guste… ¡campo y playa! En mi familia nadie lo sabe (creo) porque nadie a preguntado. Mis amig@s por el contrario, lo saben todos. La gente de mi edad tenemos eso… que preguntamos las cosas. Cuando llegue el momento y me pregunten, no lo negaré… pero creo que es algo muy obvio teniendo en cuenta que me paso la mayor parte de mis fines de semana en Murcia capital en pubs y discotecas de ambiente. Los que me conocen, mis amigos de verdad, saben como soy y me quieren (igual que yo a ellos) independientemente de las preferencias sexuales de cada uno… ¡además! Esto de ser bi tiene la ventaja de que puedo hablar de tías y de tíos indistintamente, con mis amig@s heteros, bis y homosexuales.

A si que, para los aburrid@s que se dedican a criticar vidas ajenas, sin mirar la suya propia por miedo a lo que puedan encontrar, he de decirles que, si intentan hacerme algún tipo de daño, que cambien de estrategia porque, sintiéndolo mucho, atacando por ahí, no lo van a conseguir.

                                                                          

Io voglio... e la mia vergogna

Han pasado ya dos semanas en las que he ido dos veces a clases de italiano: la pasada y esta. Si hablé con mi profe de sus intereses por el teatro e incluso le expliqué un poco de qué la conocía, pero no me atreví a decirle la verdad tal cual en mi blog la expongo. Hemos hecho buenas miga: me manda a por las fotocopias, le ayudo con sus problemillas con el ordenador,… pero me da mucha vergüenza cuando tengo que hacer algo delante de ella, por ejemplo ayer: nos mandó hacer un roll-playing (en italiano obviamente) sobre cómo pedir en un restaurante… pues a mí, que suelo carecer de vergüenza (según mi madre y conciudadanos que me conocen), de repente me asalta y me da muchísimo corte hacer cualquier cosa así delante de ella… (Espero que sea por mi desarrollado y ya fusionado a mi, miedo escénico…Espero) La verdad es que es una chica muy simpática y me encantan sus ojazos… Los he pedido para reyes pero este año con la crisis… no creo que me los traigan. ¡Maldita crisis!... JAJAJA!!!

Buenas noches mi amor. (2/11/09)

Buenas noches mi amor. En este balcón mirando este anochecer tan bonito y, acompañada por la melancolía, he recordado todos aquellos atardeceres que pasé junto a ti. Hace tiempo que te fuiste y aun te echo de menos.

…Hace un poco de frío y quizá pase dentro…

....pero quiero estar aquí, recordando lo que un día fue nuestro y ya no lo es. Recordando aquellos días donde éramos tan felices y aun no conocía a gente que pronto se interpondría entre nosotros. Realmente era feliz contigo a pesar de todas las discusiones y secretos que, obligadamente, debíamos de esconder a los demás. En ti encontré mi estabilidad… estabilidad… una palabra demasiado grande para una niña de doce años. Hoy pienso en ti y recuerdo tantas cosas.

 …Las estrellas son puntitos diminutos en el cielo rojo y azul, se están asomando para verme llorar…

...Te necesito a mi lado porque me siento sola y rodeada de gente y tu, fuiste lo mas real que he tenido nunca. Me hacías soñar y ponías mis pies en la tierra a la vez. Aguantabas mi mal humor, mis reproches, mi cosas de niña… y tu siempre me respondías con besos y abrazos… siempre sabías consolarme, aun cuando ni yo sabía que estaba mal. Echo de menos aquellas escapadas secretas para que nadie supiera lo nuestro… ¡mil malabares por un beso!

Contigo maduré muy deprisa y aprendí a vivir en un cuento de hadas donde ogros y madrastras intentaban quitarnos lo que era nuestro. Luego vino la oscuridad y te hice daño... muchas miradas malintencionadas, muchos actos el uno contra el otro, demasiados celos por tu parte y demasiada frialdad fingida por la mía… Perdóname. Lo malo es que me conoces lo suficiente para saber que lo hice por los dos y por eso insististe aun mas obligándome a hacer lo que hice. Lo siento. Ahora seguro que me comprendes. Tuve miedo de caer otra vez en un error demasiado doloroso para ambos. Pero no era fácil para mí tener que aparentar no quererte y ser fría contigo. Excuso lo inexcusable alegando que perdí la cabeza por alguien que no se lo merecía. Pero sabes que si te quería. Tampoco acepté tu amistad por lo mismo. ¡No podría estar cerca de ti amando a otra y engañándote! Le entregué mi adolescencia a alguien que no se la merecía y que solo me hacía sufrir… te hice daño. Me hice daño.

… el sol parece una ralla luminosa en el horizonte. Un escalofrío me recorre y mis pelos se ponen de punta… creo que me pondré una chaqueta…

Nunca pretendí cambiarte, ni mentirte, por eso tuve que romper aquel cuento. No soportaba mentirte, nunca me ha gustado la mentira, pero ocultar es una forma de mentir y yo te oculté eso que surgía dentro de mí por miedo. Miedo a tu reacción, a que me dejaras, a enamorarme de alguien que no eras tú, de alguien nuevo en todos los sentidos para mí, de ella. Puedes seguir odiándome porque soy culpable, aunque se que ya no lo haces. Ojalá me odiaras. Nos hicimos daño y perdonar es duro. Pero nos amamos como nadie y juntos, todo era perfecto.

Te echo de menos pero no quiero volver contigo. No puedo hacerlo. Ha pasado demasiado tiempo. Tu ahora has rehecho tu vida,… vas a ser papá… y, aunque sé que aun me quieres y que, con solo pedírtelo estarías conmigo, no quiero estropearte este poco de felicidad para que estés con esta niña caprichosa. Ese acto de valentía por mi parte es mi regalo por todo lo que tú me diste: te mereces ser feliz y estoy segura de que serás un papá estupendo. Siempre quisiste serlo. soy consciente de mi error pero, ¿Qué hacer cuando pierdes la cabeza por amor?... Se el daño que nos hice y te pido perdón pero, y lo sabes, no supe hacerlo mejor. Ahora quizá sepas quien es y te doy las gracias por respetarla a pesar de todo. Imagino que comprenderás muchas cosas que nunca me atreví a contarte.

… ahora el sol es solo una ilusión entre las nubes… las estrellas asoman sus ojos, y la calle se está llenando de coches que regresan a casa. …

Quería despedirme de ti antes de emprender mi viaje… Un viaje del que no se si volveré, quizá si, quizá no… todo depende del destino, de donde me lleve el viento de mi vida. Espero que algún día puedas comprender y perdonarme. Ojalá pudiera borrar mi error.

Ojalá seas tan feliz como fuimos los dos.

Ojalá algún día lo sea yo como lo fui contigo.

Guárdame en tu pensamiento, no importa si para odiarme o para quererme, con estar en tu corazón es suficiente. Tu siempre estarás en el mío pase lo que pase y, como a mi maleta, irás donde yo, surcando mares, cielos y vidas. Pero recuérdame, recuerda nuestro tiempo juntos, nuestro amor.

Las sorpresas de la vida y las pequeñas casualidades.

¿Alguna vez te ha pasado, que sabes algo de alguien (algo bueno) o te enteras de algo de alguien que conoces y no puedes evitar tener una sonrisa tonta todo el día en la cara? ¡¡Pues así estoy yo ahora mismo! Me explico: En 2003, a mis 14 años emergió mi amor por el teatro gracias a una compañía llamada “Alquibla teatro” con su obra “Bodas de Sangre” de F. García Lorca, (aunque bueno… emerger, emerger, lo que se dice emerger tampoco… solo que empecé a saborear mejor aquello llamado teatro). A los de Alquibla los he intentado seguir cada vez que venían a mi pueblo. Los he intentado porque, a mi pesar, no siempre dispongo de medios económicos o de transporte. Bueno… el caso es que hoy, por pura casualidad, he descubierto que Julio, el profe de cursos de ocio y tal que yo he realizado, ha participado durante algunos años en esa compañía… pero ahí no queda la cosa… cual mayor es mi sorpresa cuando descubro que mi profe actual de Italiano, la que en otras entrada nunca recordaba su nombre, ahora llamada Cari, ¡también estuvo en ella! Ha sido todo muy raro porque, en una foto de la compañía, buscando otras coincidencias como la de Julio, me ha parecido verla y he investigado un poco mas y, ¡efectivamente! También dentro de mi “búsqueda” he descubierto que no solo es profe de italiano, también de francés, habla inglés, ha estudiado montones de cursos sobre el teatro siendo incluso actriz en una peli, directora de teatro en diferentes lugares, ha participado en proyectos juveniles europeos (o algo así)… ¡La mujer de mis sueños vamos! ¡jajaja! Ojala algún día yo pudiera presumir de currículo como el de ella porque, también yo he hecho mis pequeños pinitos en el mundo del espectáculo pero… ¡Mi estúpido miedo escénico y yo! ¡Que ganas de que llegue el jueves y poder hablar con ella! Aunque debido a mi vergüenza repentina de ratos inoportunos, creo que seguramente le diré algo de esta entrada en mi blog para que ella misma lo lea… ¡uuuuuuh! Otra vez esa vergüenza y lo peor es que me estoy poniendo roja solo de pensar que tan ilustre persona (para mi lo es) pueda estar mirando o leyendo mis tonterías paranoides… En cualquier caso, seguro que de alguna manera se lo haré llegar… si es por este escrito: “Perdona por esta extraña coincidencia y mi atrevimiento. ¡un abrazo!” y si no ya veré… en cualquiera de los casos procuraré teneros informados. ¡Ay! Si es que me siento como cuando, en mi adolescencia, me “enamoré” de Natalia Millán: de su carrera y de su persona… bien visto, ambas tienen mucho que ver con el italiano… ¡JAJAJA!

La verdad es que estoy total y tontamente feliz, y por eso estoy con esa sonrisa todo el día… (SUSPIRO) ¡para que veais lo facil que es hacerme feliz!

Días raros

Días raros me suceden como la caída de las hojas al otoño…

Un día, uno de mis amores sin ni si quiera saber que lo es, me parte el corazón y me dice que está enamorándose de otra persona…
(A.)

Otro, descubro otra manera de mirar la vida desde los ojos de alguien desconocido y lejano, cuyas palabras me hacen reflexionar sobre el sentido de mi vida…
(Yujeire de Dios)

Uno, me desilusiono con gente que creía apreciar y descubro a otros que siempre habían estado allí, aunque yo no los viera…
(Gracias por esa noche Santy)

Otro, soy consciente por fin de lo que realmente significa la frase: “todas las personas de nuestra vida pasan. ¡Nadie se queda eternamente!” Y empiezo a bajar de sus pedestales a todas aquellas personas que admiraba tanto.

El penúltimo, descubro unos ojos profundos, que me hablan en italiano, con una sonrisa tan bonita como el cielo…
(C.)

Y al final, me hago consciente de que solo hay una forma de ganar dinero y miles de gastarlo…

… se podría decir que mi semana ha sido intensa, ¿no?

¡Bendita conciencia!

Siempre que paro mi estresado y exasperante mundo, que suele ser muy a menudo últimamente, pensamientos sobre la vida me asaltan. Muchas veces me sirven de reflexiones personales (la mayoría) que me ayudan a ser mejor o a intentarlo (muriendo en el intento muchas veces), otras, simplemente mis propios pensamientos me acosan llegando incluso a no dejarme dormir. ¡Solo faltaba eso! Con lo pesada que es la vida muchas veces, ¡ahora mi cabeza se compincha con ella en mi contra! Lo cierto es que ya se ha convertido en rutina y no hay noche (o tarde de siesta) que intente estar a solas con la mente en blanco sin que me asalten. Digamos que es un vicio que necesito para dormir (aunque ha veces por su culpa, que es la mía, no pueda hacerlo). ¡MALDITOS!


¡A VECES PIENSO QUE ME VAS A VOLVER LOCA!… ¡O QUE TENGO DOBLE PERSONALIDAD!, ¡O ALGO DE ESO!

Voz recriminante o dulce apaciguadora de mis penas y miedos… ¿Qué sería de mi sin ti?

Fiel compañera y cómplice en el amor… ¿Qué sería de mí sin tus consejos?

Juez de mis impulsos, complicada y cansada, pero a la vez tan hermosa y adictiva…

Muchas veces te odio tanto como te quiero y necesito.

Ojalá nunca me abandones, ¡aunque lo desee tanto en tantas ocasiones! Sobre todo cuando lo que me recriminas no me gusta, o cuando me criticas…

Pero lo cierto es que siempre estás conmigo…

SIEMPRE

Carta de aniversario

Hoy haces un año sin hablarme. ¡FELICIDADES! Mentiría si te digera que ya lo he superado del todo pero si estoy empezando a sentir algo por otra persona que, además, rero en mi, es de mi edad. Creo que empiezo a enamorarme otra vez, y eso es muy buena señal. Pero aun no lo tengo del todo asumido ni superado. Las cosas me van bien: estoy terminando las prácticas (¿sinceramente?... estoy un poco desilusionada porque me paso el día en una oficina delante de un ordenador y eso a mi me mata, ¡necesito el contacto directo con la gente para vivir!) Pero la ilusión de ese nuevo amor y la de mi inminente viaje a Noruega durante tres meses (Erasmus), me hacen afrontar con fuerzas este pequeño bache. ¡Además! Sabes que siempre saco fuerzas de donde sea para seguir adelante por muy feas que estén las cosas!




Espero que también tu estés bien, te mando toda mi fuerza para que sigas con tu nueva vida y un abrazo muy fuerte para que lo guardes para cuando lo necesites. Cuidate mucho Julia.

A mi amor

Mi amor:


Creo que me estoy volviendo a enamorar. Por una parte estoy contenta pero por otra no. Sé que así saldrás antes de este corazón que no puede dejar de quererte pero, por mucho daño que me haga que estés conmigo, no quiero que me dejes. Tengo muy claro que aun eres mi vida y, aun arriesgándome a hacer las cosas dos veces igual de mal, creo que merezco otra oportunidad y, si la otra persona también quiere, estoy dispuesta a intentarlo. Y si ella no, se que otras personas vendrán, con esto te digo que, a pesar de amarte de esta manera, creo que tengo que seguir con mi vida o seguir estancada en tu recuerdo e ir apagándome poco a poco, poco a poco hasta morir de pena. Pero con esto no te estoy diciendo que te olvido. Tú sabes que no puedo hacer eso. Que durante muchos años has sido demasiado importante para mí. Que siempre voy a echar de menos esos momentos junto a ti. Todos y cada uno de ellos. Pero creo que debo seguir y hasta ahora lo he intentado sin conseguir efecto alguno. Con la ayuda de un nuevo amor creo que será posible. Nunca he estado tan segura de nada como de mi amor por ti ni tampoco me arrepiento de amarte... pero ahora tengo que dejarte… Y la verdad es que odio sentirme así: como si estuviera haciendo algo malo… algo dentro de mi siempre me decía que luchara por ti, que podría ser solo una fachada, que lo volviera a intentar… pero respeté tus palabras hirientes contra mi corazón a pesar de todo.

Espero que algún día todo mi mundo dejes de ser tu. Espero ser feliz con lo que hago sin pensar que puede que algún día tú lo veas o llegue a tus oídos y pienses en mí por unos segundos.

Pero ten por seguro que nunca me olvidaré de ti y de este amor que te tengo.

: Lanzo esta carta al inmenso océano que es internet con el propósito de que algún día pueda llegar a tus maravillosos ojos. Hace tiempo que me siento como ese naufrago que escribe a su amor, tira sus esperanzas al mar en una botella junto con su carta y espera…

 …Espera…

                                             …Espera…

                                                                                           …Espera…

Ojalá esto llegara a tus oídos algún día. Mientras tanto, y al igual que a ese naufrago, seguiré aquí, intentando disfrutar de los paisajes de la vida participando o no de ellos.

LA IMPORTANCIA DE LOS TROPEZONES

Hay veces que nos sentimos solos, sin ánimo para seguir luchando, sin fuerzas… En esos momentos es cuando la vida pone realmente aprueba nuestra verdadera fortaleza y debemos de responderle en todos los sentidos luchando por aquello que se deseamos y aprendiendo de las derrotas porque, en este juego que es la vida, no podemos ganarle siempre todas las partidas a todo el mundo. Debemos aprender a perder y aprender también de lo perdido levantándonos, por duro que sea el golpe, siempre.

Muchas de las veces el golpe será tal que harán falta otras medidas para poder volver a coger el impulso necesario para levantarnos: unas veces la rabia nos invadirá, otras el veneno del desánimo o la soledad infectará nuestra alma, muchas veces solo necesitaremos desahogarnos y llorar, otras una mano amiga que nos ayude a dibujar nuestra desdibujada realidad…
Pero lo que está claro es que siempre alguna piedra nos hará tropezar en el camino, de hecho de esas piedras es de donde luego más se aprende y son las que nos hacen ser como somos con todas nuestras virtudes y defectos. Pero más que las piedras y los tropiezos en el camino de la vida, lo realmente importante es nuestra reacción ante esas piedras: Cuando somos pequeños, una piedra que nosotros vemos enorme nos hace tropezar y, aunque caigamos, siempre nos levantamos o nos ayudan a levantarnos nuestros familiares. Con forme pasan los años las piedras pasadas nos pareces pequeños e incluso insignificantes tropezones en el camino y, las presentes, enormes. Y también aprendemos a levantarnos relativamente solos la mayoría de las veces.


La cuestión aquí es ver que, lo que ahora nos parece ENORME dentro de unos años nos parecerá un pequeño tropezón. Que según vamos creciendo y superando los obstáculos de la vida estos van aumentando en tamaño hasta llegar a un punto donde nos demos cuenta de que por muy feas que ahora estén las cosas siempre pueden estar mucho peor.

He ahí la sabiduría de nuestros abuelos.

(A Mª José Bolarín “La mamy” con todo mi amor: ¡Te quiero mucho mamy!)

¿Por qué me da tanta envidia ver a los demás enamorados cuando están juntos?


¿Por qué esta agonía de no poder olvidar a uno y querer a otro hasta extremos insospechado?

¿Por qué intenté olvidarte (incluso con otro) y no pude hacerlo?

¿Qué mal habré echo yo para tenerte todos los días frente a mi y no poder hacerte mio?

¿Acaso esto es una prueba de la vida?

Nadie sabe lo difícil que es convivir cuatro años con alguien al que amas y para el que solo eres una buena amiga. ¡Pero yo no quiero ser eso! Yo quiero poder estar contigo como estuve con Lexter, ¡y si no mas escondidos aun! pero contigo. Contigo… Solo de pensar en que mañana te veré otra vez se me cae el mundo encima pero, por otro lado, me alegro y pienso: “Joder, otro día, otra oportunidad. Puede que hoy se fije en que soy algo mas que esa compañera o esa amiga, puede que hoy me mire a los ojos y me bese”. Esto repetido durante cuatro años en mi cabeza ¡Todos los días! Esta agonía cada vez que te veo. ¡Pero si se me nota un huevo en la forma en que te miro! cuando tu me hablas pienso “…” (nada) y te imagino junto a mi por siempre. yo, ahora me pregunto: “¿Por qué me es tan fácil hablar y aocnsejar a otros y yo no puedo resolver mis problemas? ¡¡¡Qué desesperación!!! Bueno… mañana te veré (o el lunes) y, aunque se que nada cambiará te seguiré mirando con esa cara de gilipollas cada vez que me hablas. Por eso en parte quería dejar este año el insty,… para alejarme de ti, de la droga que aunque me corre por las venas, no puede ser mia. De esa persona que me quita un poco la vida cuando la veo, de mi amor imposible, de ti. ¿Qué lograría diciéndote que te quiero? Perdería tu amistad, tu confianza, todos los años que pasamos juntos… ahora solo espero con desesperación que pasen dos años mas para poder dejar de verte y olvidarte…

olvidarte, olvidarte, olvidarte, olvidarte, olvidarte, olvidarte, olvidarte… ¡¡OLVIDARTE!!!

¡¡¡JODER QUE DIFÍCIL OLVIDARTE SI PARA OLVIDARTE PIENSO EN TI!!!

te quiero