Carta de navidad

Papá Noel y Reyes Magos:


(no sabía si poneros lo de “queridos” puesto que nuestra relación no ha sido muy buena últimamente y no me parecía lo correcto haceros la pelota de esta manera)

En estos últimos años, aunque no os he pedido nada y apresar de no comulgar con las religiones que os atañen, me habéis traído regalos en forma de objetos variados e innecesarios. Os estoy infinitamente agradecida y no quiero que parezca que no, pero sinceramente, hay gente que se lo merece mas que yo. El año pasado ya os dije que no necesitaba nada, todo lo material que necesito lo tengo… ¡y quintuplicado! Además, lo material me gusta conseguirlo con mi esfuerzo, sino, no tiene valor y es otro “juguete” mas de mi pertenencia. Disfruto mas sabiendo que el dinero que os gastáis en mi, y mas ahora con la crisis, lo dedicáis a otros que realmente lo necesitan (subrayo eso de “realmente”) y si comulgan con vuestra religión.

A pesar de esto, este año si quiero pedir una cosa:

Este año he cumplido casi siempre lo de “querer y ayudar al prójimo” y, aunque lo de ser buena lo he cumplido intermitentemente, lo he intentado… la intención es lo que cuenta, ¿no? Tampoco mis notas han sido malas (no pase como otros años)…¡Como veis me lo he currado un poco!

Este año, no quiero que me traigáis nada material porque sería un tanto inútil… ¡aunque un buen abrigo para Noruega no me vendría nada mal! ¡jajaja!

Ahora voy a ser egoísta y pedir solo para mi una cosa que se desglosa en varias.

¿Que qué? Pues quiero pedir “LA FELICIDAD”. Si, si. Habéis leído bien: la felicidad.

Ya se que es un termino muy amplio y que es muy difícil traer eso pero supongo que si la Coca Cola que no es mas que una bebida puede, vosotros que sois magos, también podréis.

Para mi, la felicidad es para este año: la suerte en mi viaje, un amor correspondido (o no mas “Julias” en mi vida por favor) y que no me falte el trabajo para poder seguir adelante.

Si es muy difícil, intentad traédmelo este año entre los cuatro y os lo cobráis en los próximos años. Pero si esta oferta no es negociable, con que me traigáis un trabajo fijo en Noruega me vale.

Bueno… Espero que me podáis traer lo que os pido. De todas formas, gracias de antemano por el simple echo de intentarlo y dedicarme unos minutos.
¡¡Besicos!!

Estos días...

Estoy un poco extraña estos días:

Al rechazo a estas fechas donde se supone que toooodo es tan bonito para otros y que a mi tan poquísimo me gustan porque echo en falta a gente que quiero y no está conmigo,

se le suma la decepción que me ha causado una amiga (antigua entrada del blog) y otras personas recientemente, que me han dejado con muy mal cuerpo y pocas ganas de seguir sufriendo preocupándome por los demás,

con el estrés del dinero que necesito inmediatamente para mi inminente viaje Erasmus a Noruega…

La apremiante entrega de trabajos finales antes de irme,

y encima de todo, tengo el corazón un poco tocado porque recientemente he dejado a mi “otra Julia” y ya nunca mas nos volveremos a ver.

Esto es como una esperanza-dolorosa: porque dejaré de hacer la gilipollas y de enamorarme aun mas de esta persona, pero precisamente eso, el dejar de vernos para siempre, duele de una forma intermitente y extraña.

Solo puedo decirme para animarme que, aunque me tenga que ir a lo “Pekín Express”, ya queda menos para iniciar un periodo de soledad donde quiero, y necesito, encontrarme a mi misma. Pensar en mi, en mi lugar en el mundo, lo que quiero y necesito de la vida… ¡SER EGOISTA Y EGÓLATRA POR UNA VEZ! Sin nadie a mi alrededor conocido que me ayude. Yo, sola ante mi misma… ¡aunque no se que me da mas miedo!: estar a solas conmigo misma y llegar a conocerme mejor o irme sin un duro.

En cualquier caso este periodo traerá a mi vida nuevos enfoques y experiencias… y me hará cambiar muchas cosas… o al menos eso espero.


Pues eso…

Adiós... ¿definitivo?

Solo decirte adiós…


Hoy tenía esa necesidad. ¿Como cuando te levantas por la mañana y tienes ganas de llorar o reír? Pues eso… yo hoy tenía ganas de decirte adiós.

Se que este es el millonésimo adiós que te dedico…pero en este tengo mas fe que en el anterior. Los anteriores quedaban en un “hasta luego” siempre y nunca he conseguido que duraran mucho nuestros “adioses”. …¿nuestros? No, contigo no me gusta usar esa palabra. “Nuestros” implica que los dos hemos participado de algo… tu no me has dejado implicarme en nada de tu vida si no era para secar tus lágrimas… ¡y sabe el mundo que lo he intentado! Por eso no existe un “nuestros”. Se me ocurre algo que, aunque no viene muy al caso, explica un poco nuestra historia (… otra vez esa palabra): yo te tenía en mi agenda como “Mi amor” y tu solo me tenías, entre los cientos de nombres mas, por el mio.

… Ahora, después de haber borrado hace mucho el tuyo de mi agenda, solo quiero despedirme. Decirte que, aunque dueles y dolerás siempre, algo dentro de mi ha cambiado…

… yo he cambiado.

Tus mentiras... me duelen

Duelen tus mentiras… y que coste que con “mentiras” me refiero a tu forma de complacerme diciéndome lo que quiero escuchar en vez de lo que deberías decirme como supuesta amiga que eres.
Para mi eres una de esas pocas persona especiales que hay en la vida… durante este año que hemos pasado juntas hemos compartido mucho mas que con otras que conozco mas tiempo… se podría decir que éramos buenas amigas y compañeras. ¿Qué ha hecho que todo cambie? no lo sé…

….quizá la el moustro de la distancia….
….quizá sea que tu tiempo junto a mi ya pasó…
….quizá sean tus lágrimas disimuladas para que yo no me diera cuenta de que llorabas…
….quizá fuera cuando te pregunté que te pasaba y tu negaste llorar…
….quizá solo sea que ya no me necesitas…

La verdad, no se que me hizo llegar a pensar que esto es una mentira…
Pero me siento como si lo fuera.

Ahora, después de este periodo juntas, me da mucha pena perderte porque yo si te tengo muchísimo cariño, y ahora, me doy cuenta realmente de tus mentiras piadosas para quedar bien, aunque realmente siempre lo supe solo que no me importó... pero cuando te vi llorar, se me partió el alma y aun pienso que es por mi culpa... ¿mejor no preguntar no?...
Estoy celosa sin poder estarlo y con motivos porque, me doy cuenta que te estoy perdiendo poco a poco... pero ya estoy harta de que mis supuestos “amigos” me fallen de esta manera. Con lo que he decidido, con todo el dolor de mi alma, dejar de llamarte para preguntarte como sigues, dejar de sacarte de apuros, dejar de poner mi hombro para que llores y mis orejas para calmar tu alma… ¡Sé que ya no los necesitas! Ahora tienes otra nueva “yo”. Cedo mi sitio antes de que me echen… porque eso si que me dolería aun mas.

¿Yo?, egoista desesperada

El otro día, en uno de los blogs de los que soy seguidora (Reflexiones de una estudiante budista), leí los siguiente:

“Por qué no puedo ver algo agradable, contemplarlo, disfrutarlo y ya está,

sin querer hacerlo mío (apego)?

Por qué cuando veo algo desagradable me molesta, lo rechazo, me duele (aversión)?

Por ignorancia. La ignorancia es una mente que se aferra al yo y lo estima por encima de todo. No ve las cosas como meras apariencias, como sueños.

El sufrimiento siempre procede de la mente ignorante del egoísmo.”

Estas frases, hizo que todo se moviera en mi mundo. Empecé a plantearme el sentido de muchas de las cosas que hago y siento, especialmente cuando leí el primer párrafo que dice:

“Por qué no puedo ver algo agradable, contemplarlo, disfrutarlo y ya está,

sin querer hacerlo mío (apego)?”

Quizá sea eso, quizá solo sea una niña caprichosa y lo hermoso, al igual que lo brillante para un cuervo, me deslumbre hasta tal punto que me haga perder la esencia de lo que soy y de lo que creo.

¿Porqué no puedo tener a mi alrededor personas maravillosas sin enamorarme de ellas?

… Yo que pensaba que no era para nada egoísta y… ¡mira! Ahora me doy cuenta de que si, de que soy muy egoísta.

Pero es, como le comentaba a una buena amiga hace poco:

“Puedo encajar y superar toda clase de patadas de la vida:

traiciones, soledad, muertes…

y recuperarme con a una velocidad asombrosa de todo,

pero, con lo referente a mi corazón (o sea, el amor incorrespondido),

tardo en recuperarme muchísimo tiempo

si es que lo hago.

(Sirva de ejemplo Julia).”

He ahí mi interrogante como persona en el mundo.

quizá esté tan acostumbrada a ser egoísta y a sufrir, que ya me lo he puesto por bandera… no se… es lo único en el mundo que me quita la vida, pero también, con cada persona nueva, con cada nuevo amor, con cada ilusión… me la da. ¡Lo odio tanto! pero a la vez… ¡lo necesito tanto!

… Puede que, al fin y al cabo, esa sea la chispa de mi vida.

Significado de mi nombre

TAMARA

Significado : Que da protección.

De origen hebreo.

Caracteristicas : Es honesta,

 activa,

observadora e intuitiva.

Le gusta tener el dominio de las situaciones.

Es femenina, agradable y buena amiga.

Tiene una gran voluntad que hace que cuando se propone algo lo consiga.

Amor : Es fiel y le gusta compartir todo con su pareja.

HERNÁNDEZ

Origen : Apellido patronímico derivado del nombre de Hernando.

Muy extendido por toda España y america, sin que todas las ramas de este apellido tengan un único origen comun.

Probó repetidamente su nobleza en las ordenes de Carlos III y Santiago, así como en la sala de hijosdalgo de la Real chancilleria de Valladolid.

Escudo : En campo de gules tres aspas de oro bien ordenadas.

MARA

Significado : La romántica.

De origen hebreo.